¿Todo tiempo pasado fue mejor aunque no lo fuese?

Urgando entre mis mp3’s viejos, abandonados en una carpeta que no visitaba hace mucho en un disco duro llamado “respaldo”, encontré la banda sonora de la película La Delgada linea roja y se me vino a la mente cosas que no recordaba hace mucho, momentos, situaciones, que no destacaban por su cinética ni por su relevancia en mi vida, eran momentos en que solo ponía la banda sonora, de temas trágicos, tormentosos pero sutiles y esperanzadores, no logro describir esa música muy bién en palabras sin caer en la lluvia de adjetivos clichés… pero eso no importa ahora, ni importó en ese momento… Corrían mis 14, 15, 16 y quizá hasta 17 años, donde colocaba esa música en el pc e iba a tirarme a la cama para pensar, para sufrir y para decirme a mi mismo que era el ser humano más noble del mundo por tomar el sufrimiento, el despecho de ese amor adolecente que nunca te miró, el despecho de ser diferente, quizá rechazado, quizá apartado, pero sin duda algo solitario y reflexivo, aunque nunca llegué a nada en concreto, solo me daba vueltas y vueltas en reflexiones sin punto, no sé si abré aprendido algo entonces, pero era bonito… me sentía bién así aunque en realidad no me sintiera. Veía algo de acto heroico el hecho de aceptar ese destino separado de lo que quería y a la vez no quería… Esa niña popular que yo quería conocer, o conquistar o cualquier cosa, pero que a la vez me frenaba por pensar que en realidad el mundo donde ella vivía no era el mismo que el mío, para autoprotegerme? aun no lo sé.

Con el tiempo me empecé a dar cuenta que sufría por tonteras, creía que eso no era para mi y que si había sufrido, ya lo habia hecho lo suficiente y lo consideraba autodestructivo, decidí mirar adelante y comenzar a tomar cartas en el asunto.

Pocas veces volví a esos interminables momentos reflexivos, y ahora más grande a veces vuelvo pero no logro alcanzar el nivel de profundidad que alcanzaba en ese entonces… Ahora estoy metido en más cosas tangibles, tengo proyectos, tengo cosas que hacer, se podría decir que tengo algo de vida entre mis manos, pero hecho de menos esos momentos. Me gustaría volver ahi y atar los cabos que nunca pude atar a travez de esas reflexiones en las noches interminables, donde llegaba a conclusiones que se me olvidaban al día siguiente, donde se perdían en los sueños o pesadillas.

Ya no estoy en la educación media y el mundo perdió esa mágia de inalcanzable que poseía en ese entonces, ya no era un sendero diferente el que recorro, ahora todo es más pragmatico, todo es más tangible y lo tengo casi todo a mi alcance. Mujeres? no, mujeres no, pero perdieron relevancia, ya perdieron el misitisimo que poseían, sobretodo aquella que elegía para enamorarme secretamente, para dedicarle el sufrimiento del cual nunca ella sabría… Perdí mi valoración de heroe ante mi mismo, ahora soy un ciudadano más, con aspiraciones menores, aunque a la vista de todos yo sea el que me he rehabilitado con los años.

¿Que saco con escribir todo esto acá? quizá alguien algún día pase y lo lea, no le importará o mejor no se tomará ni la molestia de hacerlo, pero quedará acá como un testimonio para mi mismo si es que algún día me olvido de lo que algún día fui o no fui, de lo que me hizo ser así como seré… Un testimonio tangible que espero dure por mucho tiempo, y no desvanesca.

Disculpa Cristian, por las faltas de ortografía, aun soy un niño.

Adiós, mismo.

~ por Chris Reiben en Febrero 11, 2008.